21.11.2018, 14:42 UTC+1

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Rätselecke: Witzerunde

Marius (Stolberger-SV)

Oberliga-Spieler

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21

12.12.2006, 17:17

Warum essen Kanibalen gerne Schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der extra portion Milch!!

hubi

Verbandsliga-Spieler

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22

12.12.2006, 18:31

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

23

12.12.2006, 19:06

neeeee der keks sagt kkrrrk

der mit um die ecke rollen is aber in form eines keks besser find ich:
rollt nen keks um die ecke und bricht sich nen krümel

Kreiselläufer

Regionalliga-Spieler

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24

13.12.2006, 10:51

Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär müssen zur Musterung.
Keiner will natürlich zum "Trachtenverein" und harren der Dinge, die da auf sie
zukommen. Der Fuchs wird als erstes aufgerufen.
Kommt nach 10 Minuten wieder raus.
Ausgemustert.
Begründung: Schwanz zu groß und zu buschig.

Der Hase geht rein, kommt nach 10 Minuten wieder raus.
Ausgemustert.
Begründung: Ohren zu groß.

Schaut der Bär in die Runde und sagt: Leute, ihr müsst mir helfen.
Was an mir gefährlich ist, sind meine Krallen und meine Zähne.
Fuchs und Hase schauen sich an und nicken. Dann verhauen sie den Bären, schlagen ihm die Zähne aus und stutzen die Krallen.
Dermaßen verunstaltet geht er zur Musterung rein.
Nach 10 Minuten kommt er raus und lispelt:
Auschgemuschtert.
Begründung: Ohren und Schwanz zu klein.
KREISEL

LUKE - ich bin deine MUTTER !!!!!! :376:

Matze

Zweitliga-Spieler

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25

13.12.2006, 14:02

Ich schmeiß dann nochmal einen in die Runde... :D :D :D

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Kampfkücken

Handballinteressierter

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Verein: -

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26

13.12.2006, 14:03

RE: Witzerunde

Warum haben Frauen nur eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?????

Damit sie beim Treppe putzen nicht aus dem Eimer saufen!!!!!!!!!! :D -8) :D

Vipmaster

Zweitliga-Spieler

27

13.12.2006, 15:25

Ich beteilige mich dann auch mal... (Nicht böse sein liebe Nachbarn)

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot,
als plötzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe.
Ich öffne das Fenster als er mich völlig aufgelöst anschrie:
Haben sie es schon gehört?

Die holländische Fussballnationalmannschaft wurde soeben komplett entführt.
Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld.
Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der WM teilnehmen.

'Mein Gott' ,dachte ich,' wo soll das noch enden'! 'Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln', sagte der Mann.
Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so im allgemeinen gibt.

'So etwa 5 Liter...'
gruß Mitch 8,)

V-Li

Zweitliga-Spieler

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28

13.12.2006, 17:28

RE: Witzerunde

Zitat

Original von Kampfkücken
Warum haben Frauen nur eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?????

Damit sie beim Treppe putzen nicht aus dem Eimer saufen!!!!!!!!!! :D -8) :D


Zur ausgleichenden Gerechtigkeit:

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein?

Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

TheLoc

Administrator

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29

13.12.2006, 17:39

Habe gestern oder vorgestern nen guten Düsseldorf-Witz gehört ;)

Warum bekommen Düsseldorfer keine Tabletten?

Weil Arschlöcher immer Zäpfchen kriegen :D

Marius (Stolberger-SV)

Oberliga-Spieler

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30

13.12.2006, 19:11

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacher-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt!

Sigi

Handball-Legende

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Verein: Mülheimer TG 1856 e.V.

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31

13.12.2006, 20:42

Ich glaube wir sollten uns hier ab sofort wieder an "normale" Witze begeben.

Hier sind jede Menge Jugendliche und wir treiben hier in einen Bereich rein, der hier nicht veröffentlicht werden muss.

Gruß, Sigi
Immer am Ball, immer aktuell: www.mittelrheinhandball.de

32

14.12.2006, 08:17

;) stehen zwei schweine im stall,
sagt das eine schwein, oink,
das andere schwein völlig entsetzt, och- das wollt ich auch grad sagen :)

33

14.12.2006, 08:21

;) und noch einen;
zwei schweine im stall- dösen so vor sich hin-
das eine schwein: seufzer, sinniert weiter und sagt: möchte blos mal wissen, was später mal so aus uns wird,
das andere schwein aufgeschreckt durch die ruhestörung ganz erzürnt: ist doch wurst was sie aus uns machen- bleib cool mann :P :P

tüüt

Nationalspieler

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Wohnort: Aachen

Verein: BTB Aachen

Aktivitätspunkte: 7 995

34

16.12.2006, 12:17

also ich erlaube mir mal hier die witze auf meine homepage zu stellen :) falls jemand wa sdagegen hat soll sich melden ;)
Ist Heute schon gestern???

Vipmaster

Zweitliga-Spieler

35

16.12.2006, 13:31

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40
Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na
gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro
reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel)
und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann,
"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis
Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder
kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxen am
Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der
Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach
Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird
rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann
geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die
Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,
wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter
Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du
doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100
Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du
jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
gruß Mitch 8,)

Harry Disch

Zweitliga-Spieler

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Wohnort: ist bis heute noch unklar

Verein: Leichlinger TV

Aktivitätspunkte: 2 685

36

16.12.2006, 13:39

Kommt ne Frau zum Arzt.
"Kann ich Ihnen helfen??"
"Ja. Ich habe ein Problem. Ich glaube ich bin eine Motte!!"
"Das tut mir leid, Ich kann Ihnen leider nicht helfen. Ich bin Ortopäte. Der Psychiater
ist neben an."
"Ja das weiß ich. Aber bei ihnen war noch Licht an!!"
Ein Tag hat 24 Stunden,
Ein Kasten Bier hat 24 Flaschen,
daß kann kein Zufall sein!!!


Das Leben ist voller Überraschungen, ich bin eine davon! :thumbsup:

Marius (Stolberger-SV)

Oberliga-Spieler

Beiträge: 208

Wohnort: Stolberg

Verein: Stolberger SV

Aktivitätspunkte: 1 105

37

16.12.2006, 19:36

Fragt der Frauenarzt: Möchten Sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?
Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei

Kreiselläufer

Regionalliga-Spieler

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Wohnort: Fragt man das wirklich

Verein: TSV Kaldenkirchen

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38

09.03.2007, 09:52

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

+++


Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen

+++

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

+++

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

+++

Wenn du mal wieder glaubst, du hättest einen schlechten Tag, dann stell dir
mal einfach folgendes vor:

Du bist ein siamesischer Zwilling.
Dein Bruder, mit dem du ab der Schulter zusammengewachsen bist, ist schwul.
Du bist es nicht.
Heute abend kommt sein Freund.
Ihr habt nur einen Arsch !!!!
KREISEL

LUKE - ich bin deine MUTTER !!!!!! :376:

39

09.12.2011, 21:23

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf
und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und
schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert
und die Zukunft ist voll Schei****!"

###

Eine Frau geht zu ihrem Frauenartzt und sagt,:
Herr Doktor ich kann keine Kinder bekommen.
Ich habe schon alles probiert, echt alles,
aber es klappt einfach nicht. Was soll ich bloß tun?
Gibt es da nicht doch noch eine Möglichkeit? Aber klar doch.
Passen Sie auf, ich werde ihnen drei Metallkugeln mitgeben,
die werden sie dann ganz einfach schlucken
und nach neun Monaten werden Sie ihr Kind schon bekommen.
Sie werden schon sehen, das klappt Hundertprozentig!
Die Frau nimmt zu Hause die Metallkugeln,und siehe da,
Sie wurde tatsächlich Schwanger
und bekam nach neun Monaten sogar Drillinge. Es waren alles Söhne.
Als die Drillinge etwa Sechs Jahre alt wahren,
da kam auf einmal der eine Sohn zu seiner Mutter und sagte,:
Mami, Mami,beim Pinkeln da hab ich eine Metallkugel verloren!
Das macht nichts mein Sohn,daß is schon Ok!
Später dann kam der nächste Sohn
und sagte auch ganz beunruhigt zu seiner Mutter,:
Mami, Mami, beim Pinkeln hab ich da so eine Metallkugel
verloren. Die Mutter ganz ruhig,: Is ja schon gut, das is in Ordnung so.
Kurze Zeit später kam auch der letzte Sohn an. Mami, Mami, ja, ja, ich weiß schon
du hast beim Pinkeln eine Metallkugel verloren.
Nein, Nein, ich hab beim "Keulen" eine Taube erschossen.

40

10.12.2011, 14:36

Ein Gynäkologe will sich umschulen lassen zum Automechaniker.
Zum Einstellungstest muss er einen Automotor auseinandernehmen und wieder zusammensetzen. Der Chef: "Wenn sie es fehlerfrei schaffen bekommen sie 100%." Der ehemalige Arzt werkelt 3 Stunden lang bis er fertig ist. Der Chef völlig begeistert: "Sie haben 150 % erreicht. Sowas hab ich ja noch nie gesehen!" Der Arzt: "Warum denn 150? Ich dachte ich könnte nur 100 bekommen?" Chef: "Ja sie bekommen 50 für das auseinandernehmen, 50 fürs zusammenbauen und die letzten 50 % sind dafür, dass sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"